未來
第二封情書如期送出，當時的細節已經記不清楚，那時能聽到的只有自己咚咚的心跳，感覺到臉上火辣辣的燙，我記不得是如何將手中的情書遞到她的手上，我記不得她當時是怎樣的表情，甚至記不得她何時從身邊離去，許久之后感覺整個身體像是被抽干了一樣，那是一個清爽的早晨，鳥兒嚶嚶鳴叫，晨風拂過樹梢，默默慶幸。
如同第一封情書一樣石沉大海，我沒能收到任何回復，天灰蒙蒙的，似乎隨時都會掉下來一樣，讓人壓抑。如約每天早上早早起床，來到她的宿舍樓下，手里捧著一本英語書。其實我是一個不喜歡早起的人，但是為了這一次戀愛的成功，我決定付出最大的努力，至少不想早早放棄。
對于戀愛我完完全全是一個小白，高中時候暗戀過一個女生，但是卻終究沒有勇氣告白。都說大學是戀愛的伊甸園，所以我也想在這里開始一段戀愛之旅。我不懂得如何討女孩喜歡，我不懂得如何逗她們開心，更琢磨不透她們如天氣一樣變化無常的心情，甚至自始至終的談話都不超過十句，但是我相信我的堅持能夠博得她的心動，我相信她能夠體會我別樣的浪漫。
晨光透過茂密的樹冠一縷縷投射下來，周圍的寂靜也漸漸被喧鬧取代，女生宿舍樓中開始陸陸續續有人走出，卻沒有我想要找的那個身影。時間一分一秒的過去，目光在手中的英語書上游離，但是絲毫看不進去，每當有人從宿舍樓中走出，總是期望是那個倩影，卻總是伴隨著一陣陣的失望。而當那個身影真的出現在視野之中時，卻又茫然無措，而對方似乎也沒有注意到自己，只是擦肩而過。注視著那個接近有遠去的身影，嗅著她身上留下的芳香，然而我能做的也僅此而已。
我堅持每天到女生宿舍樓下晨讀，每天注視著那個從不會把目光聚焦在我身上的倩影，我知道，我的堅持不過是對自己的一種安慰。自那之后我們再沒有過一句對話。
一年半的時間不長也不短，我如同一個準時的鬧鐘，每天相同的時間，出現在相同的地點，讀著稍有改變的英語，無論風雨，從未改變。
雖然這場獨自的堅持并沒有換來我想要的愛戀，卻也非一無所獲，至少讓我養成了早起的好習慣，不然還能如何？難道要找一間沒人的教室，痛快的大哭一場？我很想哭，但是我不能。
坐在巴士上，透過玻璃看著漸漸遠去的校園，心中有一種酸楚，很想找個人傾訴，那里寄托了我青澀的初戀，一次不成功的初戀。
自畢業以后我們再沒有聯系，或者說我無法與她聯系，因為除了那個名字，我對她一無所知。
在這個世界找一份自己喜歡又能夠養活自己的工作是很難的，我找了很多的工作，但是每過一段時間總是會感到一股空虛，麻木的上班下班，兩點一線，比上學時期的生活還要乏味，不喜歡的工作，不喜歡的人，不喜歡的事，卻又不得不去做，不得不去接觸他們，因為肚子的空虛要比腦子的空虛更加難以忍受，我可以上網來調節無聊的生活，卻不能通過任何精神活動填飽肚子。所以我不斷地換工作，我在尋找兩者的平衡點，既能不讓肚子受苦也不那么無聊的工作，但是卻是那么的難。
總是喜歡躺在床上，閉上眼睛，想象自己在無垠的星空之中，各種光怪陸離的事物在腦海中閃過，這是我除了上網外最喜歡打發時間的事情，而且在不知不覺之中陷入夢鄉，繼續那離奇的奇幻之旅。沒錯，我就是一個喜歡做白日夢的人，可是除了這樣我又能做什么呢？
現在想起上學時立下的夢想，真的就像夢一樣夢幻，當踏入這個社會之時才發現一切并非想象的那樣，現實與虛幻之間有著不可跨越的鴻溝。
終于，我厭倦了無聊的生活，甚至不斷的變換工作也無法在給我帶來任何新鮮感，我辭去了工作，也不再去尋找新的工作，整天躲在家里，除了吃飯睡覺之外面對的只是那臺一年前的電腦。
人閑下來時總是喜歡胡思亂想，會想宇宙的是從哪里開始；會想宇宙怎樣結束；會想人生的意義，會想那些與現實生活毫不相關的事情，那時候會感覺到自己是如此的渺小，世界以及宇宙是如此浩瀚令人生畏，會想人類的輝煌未來或者悲慘毀滅，會想那些絲毫不能讓肚子不再抗議的東西。每當此時，總是有那么一絲溫柔輕輕地觸動自己那敏感的神經，我相信冥冥之中自有天意，而我人生的意義完全是與她相遇，這個宇宙，這個地球，不過是我與她的背景，只為那短暫的相遇襯托。她的笑容是那樣的甜美，她的聲音是那樣溫柔，我曾一度想要忘卻的記憶，現在又一遍遍在腦海中重現，揮之不去。
我想起了送給她的那兩封情書，我走到書架前，從《三體-死神永生》之中取出那封塵封已久的信，信紙已經有些泛黃，但是稚嫩的筆跡依然清晰，這是失敗品，還記得當時一個人在空蕩蕩的教室寫了許多遍，只為不出現一個錯字，一寫就是四五個小時，右手很酸，看著最終的完成品，心中就會涌起無限的喜悅，想象著美好的將來。
一封信打開了感情的閘門，所有的記憶噴涌而出，雙眼不自覺的模糊了視線，細細讀完曾經的青春，從書架上又取出《銀河之心-天垂日暮》，里面放著的是第二封情書的殘次品，當初保留下來純粹是為了留作紀念，而此時它們確實完成了應有的使命，“宇宙起始于我們相遇，終結于我們分離”，是啊，不管過去多久，那段回憶總是我的全部。
塵封了十二年的情書重見天日，這是命運的安排，命運安排我去尋找，那是我唯一感到有意義的事。時隔十二年的光陰，早已物是人非，我該要如何去尋找？我望著湛藍的夜空，四周的事物飛速向身后逝去，我在群星中翱翔。
電腦上有一個窗口，窗口上有確定和取消兩個按鈕，鼠標在其間徘徊，最后點在了確定按鈕上。
上天安排那兩封情書再次出現在我的眼前，讓更多的人看到便是它們的命運。我前后在各大論壇上發表這兩封情書，我希望她能夠看到。
有太多的事情不由自己決定，即便是對方能夠看到又如何？我沒有等來有關她的任何消息，卻等來了另一條改變了我今后生活軌跡的私信。
致勇敢的可憐人：
我是《我的世界》游戲創想總策劃，目前此游戲正在正在籌備之中，我們的宗旨是創造每個人所需的“世界”，而現在我們正在招募游戲內測人員。
我看到了你的故事，確實是一個悲傷的故事，現在現實對你來說也許毫無意義，既然毫無意義又何必留戀于此？來信之前我們已經精心為你準備了一個世界，那個世界你是至高無上的神，無所不能，它可以滿足你的任何需求。
我們從來不強迫任何人，也不會欺騙任何人，在你做決定之前不得不提醒你，一旦參與內測你將失去現在所擁有的一切，雖然與你得到的相比你現在所擁有的是那樣微不足道。
我們會在兩個月后完成第一個世界，若是不想錯過請至少提前十天與我們聯系。
——陳天偉
《我的世界》總策劃
他說的很對，現在這個世界對我來說毫無意義，我唯一想尋找的是大學收了我兩封情書的她，我不知道她在哪里，即便知道又能怎樣？十二年的時間她早已嫁人，兒子應該也開始上學了，說不定對方早已忘了我的存在，在她漫長的一生之中我們僅有兩面之緣，是她真正的生命過客。
時間過得飛快，翻看日歷時才發現距離陳天偉的最后期限只剩兩天了，我不知道給如何選擇，無聊的現實世界，有趣的游戲空間，我該作何選擇？現實于我來說是永遠不會放晴的陰天，永遠是那么抑郁，連一丁點的光芒都看不到。
可是我不想離開她在的這個世界，這是我與她在這世間唯一的聯系，可是，可是繼續如此又能怎樣？
我打開電腦，在各大論壇上留下了最后一條信息：
我要離開了，也許永遠再也無法回來，但是我會在《我的世界》繼續等待，直到你的到來！
第二天我到石家莊的郊外，坐在出租車上看著身后的高樓大廈遠遠退去，我記得那些高樓處原來是綠油油的麥田，現在卻被一座座鋼筋水泥鑄成的怪物霸占。車開出了城，周圍漸漸變得荒涼，車停在一座廢棄的工廠前面，下車后我走到古舊的鐵門之前，門吱呀一聲打開，一名中年男子站在門后，滿面春光。他身著黑色西褲，白色襯衫，胸口帶著一個銘牌，銘牌上寫著三個字：陳天偉。
陳天偉側身一讓示意我走進去，我望著他的眼睛，是那樣的深邃，最后我邁步走進工廠，鐵門在身后合上。
工廠內部遠沒有外面開起來那么破舊，里面有很多嶄新的設備，隨著陳天偉來到一棟三層樓，這是一個辦公室，陳天偉指著桌子上一打文件，那是合同，證明我是自愿參與，我隨意翻了幾頁，便在最后簽下了我的名字。
接下來的十天內我接受了各種身體測試，到第十二天終于開始進入測試階段，我躺在一張金屬床上，金屬床上有一個人形凹坑，正好與我的身體吻合，凹坑內布滿了各種細小的電極板，在此之前我曾躺上過一次，除了有點酥麻外并無更多的感覺。我躺上金屬床，整個金屬床將我完全包含在內，我能感覺到有什么東西進入了我的皮膚，并不痛，但卻并不舒服，漸漸地我失去了身體的感覺，我看到頭頂的一盞綠燈閃爍不停，在這時我的視線也漸漸模糊，周圍的聲音也變成了一片嘈雜，我感到好累，好想什么都不去想，什么都不用去做，至今為止我都活得好累，或許真該休息了。
四周的色彩漸漸褪去，四周只剩下一片漆黑，我不知道這樣的黑暗持續了多久，當我再次看到亮光時，我躺在茫茫的草原之上，藍天、白云，風從耳邊呼呼吹過，所有的一切都是那樣的真切。
我是這個世界的神，我無所不能，但總有厭煩的時候，沒有目標，沒有動力，便沒有活下去的欲望，在這個完美的世界，我又能做些什么？這個世界完美的像一件藝術品，我是其間唯一的瑕疵。
陳天偉發現了我的異樣，拼命玩著花樣逗我開心，只為了讓我不那么無聊，他無法忍受別人對于他完美作品的不感興趣，但是在我看來他的那些花樣實在太過幼稚，即便是我都能輕易做到，只有做不到的事情才能引起我的注意。
直到那一天，她的出現。
整個世界都在我的掌控之下，在她闖入的那一刻我便有所察覺，而看到她的虛擬影像之后，我的心跳瞬間停止，那熟悉的容顏，那飄逸的長發，那便是我日思夜想的人兒，而看到她的登陸信息后更加確定了她的身份。
陳天偉曾說過，這個世界已經在全世界完成共享，但是必須實名登錄，只有符合特定條件才能夠登入，而這世界上能夠完全輸入正確全部驗證信息的人只有一個，那唯一的一個。
在共享后的一年之內沒有任何一人成功登入，在網絡上引起了又一陣浪潮，有人說這是一個騙局，一個華麗的外衣，所以決不允許有人登陸窺見其中的空蕩蕩，在網上更有許多黑客以能夠破解驗證信息進行登錄為挑戰，但無疑都失敗了。
在她進入這個世界后，我不知道該如何面對，我不知道該說些什么，她是否還記得我？是否是看到了我發的帖子而來到這里？又或者是在網上偶然遇到《我的世界》？我不知道，什么都不知道。我悄悄地躲了起來，不敢在她面前現身。
我幻化成年輕時候的模樣，將第一封情書送到她的手中，她看著我，又看了看手中的信，似乎有些驚訝。但并沒有多說什么。我感到失望，便又遠遠躲了起來，遠遠地看著她就夠了，有時甚至以為這便是永恒。但是悲劇往往就在最幸福時降臨，她并沒有在這個世界駐留太久，是的，她離開了，再次離開，并且刪除了所有的登錄信息，我，再也找不到她了。
我躺在地上，望著藍藍的天空，曾經心灰意冷，但現在似乎發現了一根救命稻草，她來到了這里，對，她來到了這里，雖然已經離去，但是我相信她還會再次回來，一定會的。

世界開始模糊起來，一股股冰涼從四周傳來，當我再次睜開雙眼時，看到我身處在一個巨大的圓柱玻璃容器中，身體上插滿了電極板，我漂浮在玻璃容器中的液體之中，透過玻璃容器我看到我身處在一個幽暗的大廳之中，大廳中擺滿了同樣的容器，每個容器中或空空如也，或也浮著與我一樣插滿電極板的人。
我記起來了，陳天偉曾說過《我的世界》進行了一次硬件升級，使得《我的世界》可以量產，每一個不滿現實世界的人都可以付不高的費用進入到他專屬的世界，別人可以通過互聯網進入他的世界。
這是第幾次了？每一次讀取游戲進度清除記憶之時，總是可以得到短暫的清醒，所有的記憶從四面八方聚集而來，然后又四散而去，再次回到那個初見的瞬間。

我望著窗外已經降下來的夜幕，夜幕上點綴著幾顆暗淡的星星，長長伸一個懶腰，用力甩了甩酸疼的右手，終于完成了，我看了看表，已經五個小時了，這次信格外的長，她會靜下心來看完嗎？前兩封信是否看了？亦或是直接丟到一邊？
這次是一氣呵成，沒有廢稿，整理好信紙轉進印有淡粉色花朵的信封，把信放到書包的側兜，關上燈，向宿舍走去。外面天很黑，冷風嗖嗖，不自覺加快了步子，還有不到十分鐘就要鎖宿舍樓了。
走到一半我停下了腳步，似乎忘記了什么很重要的事情，但卻怎也想不出究竟是怎樣的事，似乎是那封信忘了加一個落款，又似乎不是，我看著在夜色中宿舍樓的黑影，為什么是那么陌生？算了，再次起步向宿舍樓走去，明天一定要加上一個中意的落款。
                    I?U田嘉伶  
五彩繽紛的炫翼


【小說】孤星守望未來（下）

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