你身邊是否有這么一個人，經(jīng)常對你說類似的話：

“你是不是記錯了？我根本沒說過那句話?！?/p>

“你總是太敏感了，這根本不是什么大不了的事?！?/p>

“大家都覺得你有問題，只有你自己不承認。”

這些話聽起來或許不經(jīng)意，卻一次次讓你陷入這樣的狀態(tài)[1]：

· 懷疑自己的記憶：反復思考某件事是否真的發(fā)生過，甚至忍不住一遍遍在腦海中驗證。

· 質(zhì)疑自己的感受：總是需要解釋自己的反應，試圖證明自己沒有“反應過度”。

· 感到困惑和不安：明明心里不舒服，卻說不清具體問題在哪里，甚至開始懷疑自己是不是“真的有問題”。

· 對自己失去信任：漸漸開始質(zhì)疑自己的判斷，甚至對自己失去信心，覺得是不是“真的像對方說的那樣有問題”。

如果這些情景讓你感到熟悉，那么，你很可能正經(jīng)歷一種隱蔽卻極具破壞性的心理操控方式——煤氣燈操縱（Gaslighting）。

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煤氣燈操縱：

源于一場謀財害命的騙局

“煤氣燈操縱”（Gaslighting）一詞源于 1944 年的經(jīng)典電影《煤氣燈下》（Gaslight）。影片中，丈夫格雷戈里為了謀奪妻子寶拉的巨額遺產(chǎn)，精心設計了一系列令人不寒而栗的騙局。

例如，他偷偷調(diào)暗家中的煤氣燈，卻堅持告訴寶拉燈光并沒有變化；他將寶拉的物品藏起來，隨后指責她粗心大意，甚至暗示她精神失常；他還在朋友面前散布寶拉精神不穩(wěn)定的謠言，把自己的操控偽裝成對她精神狀態(tài)的“關(guān)心”。

圖片來源：《煤氣燈下》

日復一日，寶拉從一個自信的女性，逐漸變得懷疑自己的記憶、感知力甚至理智，最終瀕臨崩潰。格雷戈里的最終目的，就是讓所有人都相信她瘋了，從而名正言順地將她送進精神病院，獨占她的財富。

電影中的“煤氣燈”成為了一種強有力的象征，生動地展現(xiàn)了施害者如何通過持續(xù)的否認、歪曲事實、撒謊和心理暗示等手段，讓受害者逐步懷疑自己的現(xiàn)實感知、記憶和判斷力。最終，受害者失去了對現(xiàn)實和自我的信任，深陷混亂和無助之中，在精神上完全依賴操縱者。正因如此，這一現(xiàn)象被心理學家定義為“煤氣燈操縱”，用來描述一種隱蔽卻極具破壞性的心理虐待模式。[2][3]

煤氣燈操縱的 4 種常見“套路”

煤氣燈操縱的本質(zhì)就是睜眼說瞎話，把白的說成黑的，把有的說成沒的，把他的說成你的。因此，煤氣燈操縱者在向你灌輸虛假信息，引發(fā)自我懷疑時，會常用以下套路[3][4]：

1

公然撒謊與堅決否認

這是煤氣燈操縱最基礎(chǔ)也最核心的手段。操縱者會面不改色地否認他們說過的話、做過的事，哪怕你有確鑿的證據(jù)。例如，你清楚地記得伴侶承諾周末會陪你，但他卻矢口否認：“我從沒說過這話，是你自己想象的吧。你總是記錯事?！碑斈隳贸隽奶煊涗洉r，他可能會說：“你肯定誤解了我的意思，我只是隨口一提?！?/p>

2

攻擊你的認知與情感

操縱者會頻繁地使用“你太敏感了，什么都當回事。”“你反應這么大，真是不可理喻?！薄澳闶遣皇钳偭?？正常人不會這樣想。”這類話語，將問題的焦點從事件本身轉(zhuǎn)移到你的“人格缺陷”上。

例如，當你對伴侶的無禮行為表達不滿時，他不但不道歉，反而指責你：“這點小事也值得生氣？你真是小題大做，不可理喻。” 這種指控會讓你開始懷疑，是不是自己的情緒反應真的不正常。

3

扭曲事實與推卸責任

這是煤氣燈操縱者逃避責任的慣用伎倆。他們會將自己的錯誤歸咎于你，讓你覺得一切都是你的錯。

例如，一個出軌的丈夫可能會對妻子說：“都是因為你整天出差，我才會出軌，是你把我推開的?！?或者，家里微波爐壞了，他也會莫名其妙地指責：“肯定又是你弄壞的，什么事都做不好。” 這種無理的歸咎會讓你背上沉重的內(nèi)疚感。

4

孤立和切斷外部支持

為了更好地控制你，操縱者會有意無意地讓你疏遠朋友和家人。他們可能會在你面前說你朋友的壞話，或者在每次你和朋友聚會后都制造不快，讓你覺得社交是一件很累的事。當你被孤立后，就失去了可以驗證現(xiàn)實的外部參照系，只能依賴操縱者的判斷。

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是煤氣燈操縱還是溝通不暢？

關(guān)鍵看動機和結(jié)果

讀到這里，我們可能會問：如何區(qū)分煤氣燈操縱和普通的吵架或溝通不暢？畢竟，誰都可能在爭吵中說出傷人的話，或者因為雙方看法不同而極力說服對方。

而且，每個人關(guān)注的細節(jié)不同，對同一事件的記憶自然可能不一致，甚至會忽略某些經(jīng)歷或細節(jié)。

這是一個非常重要的問題，因為如果錯誤地將普通的分歧或誤解貼上“煤氣燈”的標簽，不僅會讓我們對人際關(guān)系產(chǎn)生不必要的敵意，還可能進一步破壞關(guān)系。

判斷的關(guān)鍵在于，要透過表面的言語和沖突，審視其背后的動機和目的：

1

煤氣燈操縱的動機是逃避責任或?qū)嵤┛刂?/p>

溝通不暢通常是無意的，源于雙方的誤解或表達能力不足。而煤氣燈操縱則完全不同，它是一種有目的的心理操控。根據(jù)研究，煤氣燈操縱常見的動機主要有兩個：逃避責任和實施控制，并且這兩種動機常常同時存在，相互交織。

逃避責任

逃避責任是煤氣燈操縱最常見的動機，尤其是在犯下過錯后。例如，發(fā)生婚外情，而伴侶感覺不對勁并質(zhì)疑時，出軌方很可能會開啟煤氣燈操縱，堅決否認自己的行為，并反過來指控伴侶“疑神疑鬼、瘋了、沒安全感、不夠信任”，以此來掩蓋自己的過失，逃避問責和懲罰。

這種為了逃避責任而使用煤氣燈操縱的行為也會體現(xiàn)在日常生活中，比如，想逃避本應分擔的家務或育兒責任，而當被家人要求更多地參與時，操縱者可能會指責對方“瘋了、不夠有條理、不是一個合格的母親、不理解不體貼自己養(yǎng)家辛苦”，通過攻擊伴侶的認知能力和情感來推卸自己的責任。

實施控制

第二個常見動機是控制他人。操縱者希望對方完全按照自己的意愿行事、說話，甚至思考，當受害者的行為不符合他們的期望時，他們便會啟動煤氣燈操縱。
例如，有研究案例顯示，施害者為了阻止伴侶追求自己的事業(yè)安心在家相夫教子，會長期地、系統(tǒng)性地貶低對方的能力，稱其“不夠聰明”或“不適合”，甚至在伴侶需要完成重要任務前故意挑起爭吵來干擾對方，最終目的是將對方的人生限制在自己的掌控范圍內(nèi)。

2

煤氣燈操縱的結(jié)果：

不是解決分歧，而是“我贏你輸”

當我們與他人發(fā)生分歧、爭論或沖突時，無論表達是否得當、情緒是否消極，互動的最終目的通常是解決問題或表達不同觀點。然而，煤氣燈操縱完全不同，它的核心目標不是化解矛盾，而是我贏你輸、我對你錯、我好你壞。

操縱者想要的不是與受害者達成共識，也不是解決問題，更不會接受任何對自己的質(zhì)疑。他們的目的，是讓關(guān)系完全按照自己設計的方式進行，使自己能夠為所欲為，而無需面對任何討論、妥協(xié)或合作的“不便”。

因此，煤氣燈操縱者不會說“我不同意你的看法”，而是在說“你的看法本身就是錯的、不正常的”。他們通過不斷重復謊言和否定指責，凌駕于你的現(xiàn)實之上，讓你逐漸開始懷疑自己的判斷力。一旦他們成功摧毀了你的信譽，并給你貼上“瘋了”“不穩(wěn)定”或“愛撒謊”的標簽，你提出的任何觀點或抗議都會被迅速駁回，甚至被當作你“不正?！钡挠忠焕C。

更進一步，煤氣燈操縱的目的是讓你從內(nèi)心深處認同他們的觀點。他們不僅要在爭論中獲勝，還要讓你相信自己的確是錯的、瘋狂的、過于敏感的。這種操縱不僅是否定你的經(jīng)歷，更是讓你徹底喪失信任自身經(jīng)歷的能力，讓你在心理上完全認輸，從而實現(xiàn)操縱者對你的全面控制。

即便你拿出確鑿證據(jù)戳穿他們的謊言或操控，他們通常也不會承認錯誤或感到愧疚，反而會變本加厲。他們會用更猛烈的指控和脅迫來壓制和恐嚇你，升級攻擊，拒絕溝通。換句話說，面對質(zhì)疑和分歧時，他們的第一反應永遠是攻擊，而不是溝通。

當然，普通人在面臨指責時，也可能因為自我保護本能而暫時否認自己的行為、轉(zhuǎn)移問題焦點或駁斥他人的指控；同時，也會在互動中力求掌控局面、獲得認可、贏取信任，這些都屬于正常的心理需求。但如果一段關(guān)系中，這種否定、歪曲和讓人自我懷疑的行為持續(xù)且系統(tǒng)性地發(fā)生，成為一種常態(tài)，那么這就極有可能是煤氣燈操縱。

煤氣燈操縱的反面：批判性思維

記憶是不可靠的，認知是有邊界的，思維也存在限制。因此，很多時候，我們需要依靠可信任的人幫助我們重新審視自己的想法，甚至質(zhì)疑自己之前深信不疑的觀點。這種過程能夠讓我們更接近真相，更深入地了解真實的自己，以避免從狹隘、自我為中心的視角出發(fā)，盲目堅持“我認為”“我感覺”“我知道”。

真正可靠的伴侶、真心的朋友或優(yōu)秀的導師，會通過與我們的互動，基于雙方都能看到的事實，為我們提供新的信息和不同的視角，引導我們思考，而非操控我們的情感和判斷。

簡單來說，煤氣燈操縱是通過假信息讓你迷茫，而它的反面，是通過真信息讓你清醒。

那么，當面臨持續(xù)的否定和質(zhì)疑時，我們?nèi)绾沃鲃荧@取“真信息”，保持清醒呢？這需要我們建立一套現(xiàn)實檢驗系統(tǒng)，尤其是在職場等高壓環(huán)境中。以下幾方面，可以幫助我們對抗煤氣燈操縱：

· 相信自己：相信自己的直覺，這是第一步，也是最重要的一步。不要讓操控者的行為壓倒你的判斷。如果某些事情讓你感覺不對勁，就要正視并承認這種感覺，它是你抵御虛假信息的第一道防線。

· 記錄一切：詳細記錄每一次讓你感到困惑的互動，包括日期、時間、目擊者和具體的言行細節(jié)。這種做法可以將模糊的“不對勁”感轉(zhuǎn)化為清晰、有據(jù)可查的“事實”。當面對操控者的否認或扭曲時，這些記錄將成為強有力的證據(jù)，幫助你捍衛(wèi)自己的記憶與判斷。

· 尋求支持：與你信任的同事、朋友、家人，甚至是心理健康專業(yè)人士交流，驗證你的經(jīng)歷。一個客觀的外部視角，可以幫助你確認自己的感受是否合理，打破操縱者試圖制造的信息孤島，為你提供清醒所需的支持和力量。

參考文獻

[1]Tager-Shafrir, T., Szepsenwol, O., Dvir, M., & Zamir, O. (2024). The gaslighting relationship exposure inventory: Reliability and validity in two cultures. Journal of Social and Personal Relationships. https://doi.org/10.1177/02654075241266942

[2]Ng, I. K. S., Tham, S. Z. L., Singh, G. D., Thong, C., & Teo, D. B. (2024). Medical gaslighting: A new colloquialism. The American Journal of Medicine, 137(10), 920–922.https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0002934324003966

[3]Klein, W., Li, S., & Wood, S. (2023). A qualitative analysis of gaslighting in romantic relationships. Personal Relationships, 1– 25. https://doi.org/10.1111/pere.12510

[4]羅賓·斯特恩.（2025）.煤氣燈效應.中譯出版社.ISBN：9787500180159

策劃制作

作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師 中國科普作家協(xié)會會員

審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員

來源: 科普中國新媒體

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