無論是“年輕人段親”話題的爭(zhēng)議，還是“搭子文化”的興起，抑或是“社恐 i 人”引發(fā)的全網(wǎng)共鳴，都讓我們發(fā)現(xiàn)：現(xiàn)代人越來越重視自己或他人的邊界感，也更崇尚“保持安全距離”的社交方式。

那么，邊界感到底是什么？如何建立邊界感？為什么總有人因“邊界感”而痛苦掙扎？今天就來說說。

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什么是邊界感？

人際關(guān)系中的邊界感指與他人溝通并決定哪些事情歸我們，哪些不歸我們，以及誰(shuí)該對(duì)哪些事情負(fù)責(zé)。它很重要，可以讓我們知道事情的性質(zhì)、范疇以及歸屬，與所有類型的關(guān)系和環(huán)境，愛情、工作、友誼、家庭、社交等都有關(guān)。

每個(gè)人都在很小的時(shí)候就已經(jīng)開始建立邊界感了。比如兩歲孩子最喜歡說的“不”和“我的”，就是表達(dá)邊界感的詞匯，可以讓別人知道自己的立場(chǎng)、感受、忍耐對(duì)象以及他們什么時(shí)候該退讓。

當(dāng)一個(gè)孩子表達(dá)自己的邊界時(shí)，如果周圍的人尊重他的邊界感宣言，他就會(huì)知道如何表明自身立場(chǎng)。但如果成長(zhǎng)過程中，一直被隨意侵犯邊界，比如被別人當(dāng)出氣筒等，就很可能會(huì)認(rèn)為自己需要為別人的過錯(cuò)負(fù)責(zé)，缺失邊界感。

愛利克·埃里克森（Erik Erikson）經(jīng)典而永恒的人類發(fā)展模型——心理社會(huì)發(fā)展階段，可以幫助大家理解童年經(jīng)歷如何影響邊界感的發(fā)展：

● 基本信任 vs. 不信任（出生 ~18 個(gè)月）：在這個(gè)階段，如果嬰兒的需求始終可以得到照顧者的滿足，一直被愛呵護(hù)，他們就會(huì)學(xué)會(huì)信任。如果需求得不到滿足，或者生活無常，難以預(yù)料，就會(huì)產(chǎn)生不信任。

● 自主 vs. 羞愧（1~3 歲）：這個(gè)階段的幼兒處于探索期。如果他們擁有嘗試新事物的自由，就會(huì)習(xí)得獨(dú)立意識(shí)；反之，如果因獨(dú)立而受到懲罰或勸阻，就會(huì)產(chǎn)生恐懼、羞愧和懷疑。

● 主動(dòng) vs. 內(nèi)疚（3~5 歲）：這個(gè)階段很大程度上是前一階段的延續(xù)。兒童會(huì)更獨(dú)立、更自信地做出決策。這個(gè)階段是兒童學(xué)習(xí)主動(dòng)嘗試完成新事情、結(jié)交新朋友和探索的階段。如果家長(zhǎng)在保證安全的同時(shí)，鼓勵(lì)孩子這樣做，他們就會(huì)學(xué)會(huì)自信；如果不但不鼓勵(lì)，還勸阻、妨礙孩子獨(dú)立，他們就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感。

● 勤勉 vs. 自卑（6~11 歲）：在這個(gè)階段會(huì)發(fā)生更多的社會(huì)比較。兒童會(huì)從同伴、老師和家長(zhǎng)的評(píng)價(jià)中尋找證據(jù)，證明自己的勝任能力。如果他們沒有得到他人對(duì)自身價(jià)值和能力的認(rèn)可，就會(huì)自我懷疑，產(chǎn)生自卑情緒。

● 同一性 vs. 角色混淆（12~18 歲）：青少年在這一階段探索的主要問題就是“我是誰(shuí)”。除此之外，他們還會(huì)糾結(jié)自己在這個(gè)世界上的定位是什么，將來要做什么。

這個(gè)階段會(huì)發(fā)生很多事情，青少年會(huì)嘗試很多想法，他們可能會(huì)爭(zhēng)論不休，甚至不知道為什么。他們正在努力塑造自己的個(gè)人信仰、理想、價(jià)值觀和目標(biāo)。

這個(gè)階段對(duì)同一性的形成至關(guān)重要，青少年需要不受評(píng)判地去嘗試新的想法（當(dāng)然是在安全的情況下）。如果成年人不尊重他們的自主權(quán)，不給他們足夠的空間來解決問題，他們就會(huì)出現(xiàn)同一性和自我意識(shí)的混亂。

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為什么邊界感很重要？

首先需要認(rèn)識(shí)“協(xié)同依賴”

邊界感可以讓我們與他人的關(guān)系更為融洽。想想看，如果在過好自己生活的同時(shí)，同時(shí)需要對(duì)別人的感受、反應(yīng)和其他亂七八糟的事負(fù)責(zé)，會(huì)多么地焦頭爛額？

在邊界感問題上掙扎的人，幾乎也總是在與“協(xié)同依賴”做斗爭(zhēng)。協(xié)同依賴是指在人際交往過程中，用力過猛的一種狀態(tài)，通常會(huì)出于好心或誤解他人需要幫助而做得太多，進(jìn)而導(dǎo)致他人繼續(xù)不良行為。

協(xié)同依賴性強(qiáng)的人很難知道何時(shí)以及如何拒絕，也很難確定誰(shuí)應(yīng)該對(duì)當(dāng)時(shí)的問題負(fù)責(zé)。此外，他們也容易被那些想要利用、消耗或依賴他人來解決問題的人吸引。換句話說，給予者會(huì)吸引索取者，反之亦然。

然而，奇怪的是，協(xié)同依賴性強(qiáng)的人一方面總是用力過猛、自以為是地主動(dòng)幫助人，另一方面又會(huì)經(jīng)常抱怨，別人的問題給自己帶來壓力和負(fù)擔(dān)。那為什么這種事還是不斷發(fā)生呢？

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答案還是要追溯到童年時(shí)期——解決問題的人從來沒有學(xué)會(huì)拒絕，也不被允許拒絕；又或者他們可能在情感上被內(nèi)疚和懲罰洗腦了，進(jìn)而失去了拒絕的能力。

解決問題雖然并不總是令人愉快，但至少是熟悉的。它滿足了一些人的幫助需求或愿望，而且這類人通常意識(shí)不到——停止實(shí)際上也是一種選擇。

喜歡解決別人問題的人往往發(fā)現(xiàn)自己會(huì)和問題纏身的人在一起。他們很容易鉆牛角尖，覺得自己需要或必須幫助別人。他們會(huì)幻想如果不幫忙，對(duì)方就有可能發(fā)生令人心碎的可怕事件，會(huì)認(rèn)定自己別無選擇。

也有一些人是因?yàn)榻鉀Q問題會(huì)讓他們感覺良好，有用武之地或強(qiáng)大。尤其是當(dāng)自己的生活陷入混亂時(shí)，這會(huì)給人一種虛假的控制感或權(quán)力感。

最痛苦的可能是他們知道自己不應(yīng)該再嘗試解決，要將自己抽離出來，但這樣做感覺又像在故意傷害別人，甚至毀了別人的生活。他們?cè)O(shè)想出來的故事情節(jié)很嚇人，它不會(huì)消失，但也存在缺陷。

我們很難抵制這樣的故事情節(jié)。即使它明顯是錯(cuò)誤、扭曲的，但生活在故事情節(jié)中的人只知道這一條人生道路。他們往往不知道還有其他的生活方式，這就是他們了解的一切。也許沒有人告訴過這個(gè)人，關(guān)注自我和自我關(guān)懷是合理、有益的，他們很可能被教導(dǎo)說這樣做是自私的。

這里列舉了一些問題，來幫助大家更好地評(píng)估自己的協(xié)同依賴程度，快來測(cè)測(cè)吧！

協(xié)同依賴評(píng)估

● 比起自己的快樂，我花了多少時(shí)間在別人的問題上？

● 當(dāng)我沒有給別人提供更多幫助時(shí)，我有多自責(zé)？

● 在幫助別人解決與我不直接相關(guān)的問題時(shí)，我承擔(dān)了多少責(zé)任？

● 當(dāng)我不能或沒有幫助別人時(shí)，我有多內(nèi)疚？

● 幫助別人對(duì)我來說到底有多重要？

● 站出來表達(dá)自己的想法對(duì)我來說有多難？

● 當(dāng)別人要求我做某事時(shí)，拒絕有多難？

● 把時(shí)間花在自己身上，對(duì)我來說有多難？

● 我對(duì)于讓別人難過這件事，會(huì)有多困擾？

● 我為沒有做更多事情而道歉，花了多少時(shí)間？

● 我為別人放棄了多少自己的幸福？

● 得到別人的認(rèn)可對(duì)我來說有多重要？

你回答“非常多”的次數(shù)越多，就越難擺脫協(xié)同依賴。當(dāng)然這個(gè)評(píng)估的目的并不是讓大家將次數(shù)降到零，而是幫助大家反省自我，提高自我意識(shí)以及檢查自我邊界。

苦于高度協(xié)同依賴性和有邊界感問題的人，在感情出現(xiàn)問題時(shí)承擔(dān)了太多的責(zé)任，尤其是當(dāng)另一方也在指責(zé)自己時(shí)。

協(xié)同依賴者往往非常愿意承擔(dān)責(zé)任和批評(píng)，有時(shí)甚至是全部責(zé)任，這是他們后天形成的習(xí)慣。有時(shí)甚至?xí)^度反芻，不斷思索自己哪些地方本來可以做得更好，以及自己在這條路上做錯(cuò)了什么。

如何解決邊界感問題？

這里提供兩個(gè)練習(xí)，幫助大家解決邊界感的問題。

1. 回想一下童年的經(jīng)歷，看看能否找出一些關(guān)于邊界感的閃光時(shí)刻，然后畫一條時(shí)間線，將這些重要時(shí)刻一一標(biāo)記出來。

注意自己當(dāng)時(shí)的年齡和相對(duì)應(yīng)的“埃里克森”階段。這些經(jīng)歷如何影響我們的邊界感？當(dāng)我們想到核心信念時(shí)，這些經(jīng)歷又如何影響我們看待自己、他人和世界？這些核心信念如何影響我們的自我對(duì)話和人際關(guān)系？

2. 時(shí)?；仡櫼幌隆皡f(xié)同依賴評(píng)估”中問題，并對(duì)答案進(jìn)行反思：有哪些給我們留下的印象深刻？確定一兩個(gè)想練習(xí)劃分邊界的領(lǐng)域，設(shè)定一些目標(biāo)，把這些都寫在日記里。

總之，把童年重要事件和協(xié)同依賴自我評(píng)估的數(shù)據(jù)放在一起進(jìn)行分析，能幫助我們理解某些行為驅(qū)動(dòng)因素和動(dòng)機(jī)，這樣才能管好自己的事，提高自我意識(shí)和檢查自我邊界。

來源: 科普中國(guó)新媒體

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