和對象吵架，你一般怎么回懟？
下面這些怒火沖沖的話來自最近熱播的綜藝《再見愛人》第二季：
女：“剛開始和他談戀愛的時候，沒有以為他是這樣的人！這就是我恨他的地方。”
男：“我就是崩潰了，我不能自洽了，我就是瘋了！”
女：“他就是不可理喻！”
男：“你再多說你一句話，我就立刻消失！”
《再見愛人》是一檔“離婚綜藝”，節目中 3 對正在面臨情感危機的夫妻，需要乘坐 2 輛房車，開啟一段為期 18 天的旅行。
他們將在旅程的最后一天做出最終抉擇：
離，還是不離？
本季里最讓人爭議的一對夫妻無疑是張婉婷和宋寧峰——在節目中，張婉婷對宋寧峰基本可以用三個詞來概括：永遠否定、切斷幫助、扮演弱者。
同時，她脾氣一旦上來了，說爆發就爆發，全程火藥味十足。
他們的婚姻被網友稱為“PUA 式婚姻”，不少網友勸男方“趕緊離婚保命”。
從雞毛蒜皮的小事變成不可調和的“戰爭”，不穩定的情緒就像婚姻中的“定時炸彈”，有的時候可能并非我們本意，但在“上頭”的那一刻，很容易傷人又傷己。
那么，有沒有什么可以穩定情緒的方法呢？
01
情緒不穩定的真兇
情緒穩定和不穩定的人很難想象彼此的世界——情緒不穩定的人的世界往往充滿負面情緒，感覺無能為力，情緒波動較大。
節目中宋寧峰的一句話可以用來形容婚姻里微妙的情緒變化：“你知道什么叫暗流嗎，就是它表面很平靜，但底下暗流挺洶涌的?！?br /> 日常的一個眼神，一頓早餐，也可能是對方的一段過往，一個條件反射。
沒事的時候還好，情緒一旦爆發，餛飩加不加香菜，牙膏怎么擠可能都會告吹一段感情，畢竟再耳鬢廝磨的感情也要回答掀不掀馬桶圈的問題。
親密關系很容易被下面這些因素侵蝕——
不會表達：情緒粒度低
下面這些“口頭禪”，回想一下，你是不是經常能聽到，更或者，你就是說出這些話的人：
“你這么想我也沒辦法?！?br /> “我無所謂?！?br /> “你又怎么了？”
這些冷漠的話看起來沒什么，往往傷人于無形。
很多人可能會有這種感覺——自己心里清楚想要表達什么意思，但從腦子里挑出來匹配的詞卻很難，生氣的時候，更容易“口不擇言”。
美國神經學家巴瑞特把這種能力稱為“情緒粒度”：一種感知和創造高度具體精確的情感體驗的能力。
研究顯示，可以準確表達自己情緒的人調節情緒的靈活度，要比那些只會說“我心情不好”的人高出 30%。
準確地表達自己的感受，對方才能更準確地共情到你的情緒。
2.不配被愛：不斷論證 TA 不愛自己，好回到熟悉的原點
“你看，你就是不愛我，我就是不配被愛?！?br /> 在內心深處，TA 們覺得自己不值得被愛，也不相信別人是值得信任的。
不信任的信念系統可能會導致一個人容易妒忌、不斷尋求安慰、公然地不信任對方，甚至指責對方。
張婉婷在節目里操控事實（又稱“競爭性真相”）的行為就是這樣，經常性地拿一些事情去誤導對方。
張婉婷說當初是自己主動提出要給宋寧峰生孩子，但宋寧峰幾乎沒有印象，甚至懷疑是張婉婷記錯了。
當他質疑是不是張婉婷記錯了的時候，又被扣上道德高帽。
結果被胡彥斌一語中的，張婉婷咄咄逼人的目的是占據道德制高點：
“讓她老公有虧欠感，然后聽她的，讓所有人幫助她一起 PUA?！?br /> 這樣的伴侶平常有可能會檢查自己的伴侶在哪里、在做什么、在與誰聊天等等，封閉自己的情感。
先假定對方不愛自己，然后搜集相關信息論證，自圓其說后回到了“沒有人會愛我”的原點。
有人可能會覺得匪夷所思，但這種在愛情中“找虐”的西西弗斯為數不少。
一些幼年的不愉快經歷、被忽視、嚴重創傷，會讓他們停留在恐懼的環境中，習慣了“沒有人會愛我”感覺，感到熟悉且安全。
受害者心態的人（victim mentality）經常占據道德制高點，覺得自己受害者的身份是不承擔責任的特權：
“我這么愛你，我都犧牲這么多了”
“從小就沒人愛過我，這世界上沒人理解我……”
“我才是付出更多的那一方，我才是受害者，難道你們沒有看到嗎？”
美國婚姻治療師戈特曼發現，離婚最高預測因素是一方認為自己比伴侶更好。
當婚姻陷入這種模式，兩人就會更關注負面的感覺，關系也可能因此變得更糟。
即使真的有人愿意去守護這樣一段感情，也可能會像宋寧峰這樣頗受煎熬。
3.感到被忽視：感覺伴侶沒有提供情感支持
除了上面提張婉婷和宋寧峰這一對，節目中另一對夫妻的問題，也很有代表性——
蘇詩丁和盧歌，蘇詩丁是女明星，盧歌是“女明星的素人老公”。盧歌經常感覺自己“被忽視”了。
這種負面情緒對關系的殺傷力也很大，頗有點殺人于無形的意思。
節目中，盧歌雖然不承認自己有壓力，但也不難看出，他擔心“大明星”和自己漸行漸遠，擔心失去對方。
為了證明自己能貢獻一份經濟力量，他提出開飯店，但對方卻“不領情”：
比起讓他承擔經濟壓力，蘇詩丁更想讓他做自己喜歡的事。
這反而讓盧歌更糾結了。
盧歌作為丈夫那種想要“被需要的感覺”被忽視了，他甚至還患了嚴重的抑郁癥。
再加上蘇詩丁去北京發展造成的地理距離，一邊是觸不可及的戀人，一邊是事業發展的差距。
遭到了來自伴侶的情感忽視的人可能會感覺[4]：被拒絕、絕望感、不對等感。
因事業漸行漸遠的情侶實在太多了。
被忽視的那一方總在為對方找借口：也許 TA 真的是太忙了吧，甚至會覺得是自己太不懂事了……
直到后來蘇詩丁在北京的發展也遇到波折患上抑郁癥，才體會到丈夫當時的痛苦。
丈夫也是直到在節目里才知道妻子也患了抑郁癥，兩個人立即就多了些理解。
美國治療師布朗認為，脆弱是人的核心能力之一。
想要與人建立深層次的聯系，就必須克服羞愧感、焦慮，敢于表露脆弱。
對方接受到你的脆弱信號時，你們的感情也會更幸福[5]。
所以，當我們因感覺被忽視焦慮不安的時候，不妨徹底打破自我，讓對方看到自己脆弱的一面。
4.自戀型人格：覺得別人活著就是為了滿足自己
要想更好地理解彼此的情緒，就需要一個安全的依戀環境[6]。
但不是每個人從小情緒爆發時都能得到父母的涵容，有人會因此覺得自己的情緒很可怕，不該被表達出來。
有人也因此感到異常憤怒，這些都會可能影響我們日后在情感生活中的相處模式。
嬰兒時期形成的全世界都要圍著我轉的全能自戀狀態，可能會伴隨一些人的成年生活。
他們會認為伴侶也要圍著自己轉，所以一旦不如意就會爆發。
看到盧歌和宋寧峰在扔飛盤，張婉婷臉色就不好看了。
用黃執中的話說就是：“你可以不經由我得到快樂，我感覺我的權力在流失?！?br /> 自戀水平較高的人，容易呈現出一種虛假的獨立狀態（pseudo-independence）。
TA 們覺得自己不需要任何人，覺得自己能夠對自己的欲望、情感整個世界有著全能的控制力（omnipotent control）。
還有一種情感里的“巨嬰”。你跟 TA 說情，TA 就跟你說理，你說理，TA 就說情。等你情理都說，TA 又會站在道德制高點上指責你。什么都是別人的錯，全世界必須圍著我轉。
5.面對壓力：男女策略不同
你能看到宋寧峰一直在講理，想解決吵架的根本原因，但是張婉婷一直在強調自己“你這樣做就是不愛我”的情緒。
面對爭吵壓力，男性普遍情緒開放程度較低，使用以問題為中心的策略。
這和我們的社會規馴有一定關聯，男性面對壓力往往不會太注意通過情感宣泄去減少負面情緒。而女性通常采用的吃喝分散注意力，比男性更容易宣泄情緒。
可以回想一下，你吵架時有幾次真的是因為事情本身？
很多時候是因為男女看事情的角度不同，沒處理好彼此的這些男女差異。
正是沒能去處理這些差異才是造成離婚的主要因素。
02
如何在親密關系中做情緒穩定的人
1.表達情緒
如果你也是不太擅長表達情緒，就需要擴大自己的“情緒詞匯”了。
以正面情緒詞典為例，積極心理學講師洛馬斯把積極情緒（positive）和復雜情緒（complex）發表在《積極心理學雜志》上：
你會發現語言里有很多描寫細微情緒的詞。
僅在情緒史學家蒂芙尼的著作中就有 154 種情緒。
還有一些是在我們的語言中不常見的。
日語中的 Natsukashii 代表一種對過去的懷念，悲傷已逝，只留下美好的感覺。
阿拉伯語的 Tarab 代表音樂帶來的狂喜、著迷之感。
當你能用“開心、狂喜、愉悅、歡欣、雀躍、滿意”代替簡單的表達，會發現自己的內心竟如此豐富。
2.學會緩沖
適當時候也可以給雙方留個緩沖地帶?？梢约s定好，每次感覺自己要發火了就告訴對方自己的沖動。
比如你現在要發火了，試著擁抱一下，或者回各自的房間里休息一會兒。
萬一話趕話想要發火，可以先坐下來試試減壓談話：
分享彼此的情緒，先不要主動提供建議。
聽聽對方說什么，表達出你的興趣。
傳達你對這些話的理解，讓對方知道你正在認真聽他說話，你在認真理解 TA 的話。
實在開不了口，肢體語言、凝視、一封信、一個擁抱、一份禮物，都可以傳達自己的情緒。
平常情緒碰撞比較激烈的夫妻，還可以趁著懷孕階段調整情緒，迎接二人世界到三口之家的轉變。
正如沈奕斐在節目中說的，懷孕就是一個讓彼此磨合包容度的過程。
對于想要寶寶的戀人們，抓住這個緩沖期非常關鍵。說到底親密關系不是一蹴而就的，都是一邊實踐一邊學習。
3.適當妥協
婚姻中的磕磕絆絆是不可避免的，既然你選擇 TA 成為自己執手終生的人，適當妥協是避免不了的。
這就像在北京租房，2000 塊的預算在朝陽區永遠租不到稱心的房子。不是衛生間暗就是臥室朝西，不是離地鐵太遠就是面積太小。
之所以愿意妥協，之所以有時候“關系”比“對錯”重要，因為相比熱戀帶來的甜蜜，走下去的決心讓我們覺得適當犧牲是值得的。
歐文·亞隆說：一個人不是找到一段關系，一個人創造了一段關系。
關系是相處出來的，而不是一味尋找完美模板。當兩個人能平心靜氣相待的時候，才可能從關系中得到滋養。
畢竟愛一個人就像把每一天都當成第一天去對方家里做客。
從第一天到最后一天，我們必須盡最大努力獲得對方的尊重，并感激那些愿意接納我們的，本是非親非故的人。
參考文獻：
[1] Lomas, T. (2016). Towards a positive cross-cultural lexicography: Enriching our emotional landscape through 216 ‘untranslatable’words pertaining to well-being. The Journal of Positive Psychology, 11(5), 546-558.
[2] Kelly Dawson，Contempt in Relationships Is Definitely Real—Here's Why，The Gottman Institu,2021
[3] Lisa Feldman Barrett et al.，A Role for Emotional Granularity in Judging
[4] Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Don't Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.
[5] TEDx Talks. (2010, Oct. 07). The power of vulnerability | Brené Brown | TEDxHouston. Retrieved from https://www.youtube.com/watch?v=X4Qm9cGRub0
[6] Allen, J. G., Fonagy, P., & Bateman, A. W. (2008). Mentalizing in clinical practice. American Psychiatric Pub.
[7]《心情詞典》：【英】蒂芙尼 · 瓦特 · 史密斯，江蘇鳳凰文藝出版社，2016-9
作者：王星星
審核：唐義誠 北京中科普心理健康促進中心副主任

來源: 科普中國

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